くるりんの開脚★物語　再婚直後の恐ろしく悲しい日記

再婚直後の恐ろしく悲しい日記

2006 / 05 / 22 ( Mon )

前回の記事の、旦那にその手紙を書いたのが平成１１年の２月

４月の子供の進学に合わせて名前の性を変えたいと旦那に言ったところ、それからバタバタと翌月の３月に籍を入れました。

その時は、旦那と同じ苗字になれた事が何となく嬉しくてくすぐったくて、周りの人から
「本当に再婚できたんだぁ

不倫の成功例だね

おめでとう、今度こそお幸せにねっ

」
と驚かれることに優越感を感じたりしてました。

しかし・・・・・。
表に見せるその笑顔の心の奥底にはやはり、もやもやした何かが潜んでたんでしょうね

その続きに書かれていた、籍を入れたその月からのくるりんの、目を奪いたくなるような壮絶な日記です

その日の怒りをただノートにぶつけることしかできなかったものだから、多少言葉が荒っぽいのは大目にみてやってくださいね

【３月１９日】
夜、１０頃にオーナーに給料を取りに行きますと言ってあったので、１０時前に○○を起こすと、凄くうっとうしがられる態度をとられた。
私が○○にしつこくされても、一度でも私が○○に対してもろに、うっとうしいという態度をとった事、ありますか？
そうすると○○が怒るから、ケンカになるから、怖くて私にはできません。

【３月２９日】
Ｈの最中、これ以上やってられないという態度で途中で中断させられた。
女のプライドずたずた。
「子作りが目的のＨなんかできるかっ」と○○。おかしいことを言う。
子供を作るんじゃなかったのか？
早く妊娠してしまわないと私の気持ちも変わりますよ。
目的が子作りというＨほど幸せなものはないはずなのに・・・。
こんなに傷つけられたのは、女として初めてです。
今日はする気がないのなら、する前に優しく理由を言って謝ってくれるのが筋じゃない？

【４月１日】
○○は人の心を平気でずたずたにする冷たい人間である。
○○は相手の為に物事をはっきり言ってあげられない弱い人。
○○はテレパシーを信じてるのか？自分の気持ちを伝えようとしない。
夫婦に話し合いや説明はいらないらしい。
○○は人との優しさ、思いやりの伝え方を大きく勘違いしている。
自分の中だけで納得しているだけ。
○○に今後のプランというもの、ありがとう、ごめんなさいという言葉は存在しない。
それもこれも○○はそれでいいと思っている。
周りの人に、それがどんな気持ちにさせるのか、何も深く考えた事がない。
○○に約束というものはない。
約束をわざと破ることは許されないことだけど、人に希望を与えることもできない人間である。

【４月５日】
排卵日だと、一週間前から言ってあるのに・・・。前日も言ったのに、忘れたフリして黙って寝る。何様？

【４月８日】
仕事のことで、○○と言い合い。店長なら、もっとまともな意見を言えば？
その事はその時で終わったはず。私が家に帰ってから仕事場の○○に、ある仕事の大事なことで電話したら、まだケンカごしの言い方をされる。
「じゃあね」と言ったら、少しの間隔もなくガチャンと切られた。
感じ悪い男！

【４月１１日】
○○とずっと恋人同士みたいな関係でいたいと願うのは私だけ。
結婚したらそんなに冷たくなるとは思ってなかった。
そんな○○を見てて私が冷めてしまったら終わりになるのに。
いつまでもつのか・・・。

【４月１３日】
○○と目を合わすと、心がざわざわする。悲しくなる。
まえは熱く見つめ合ってると、幸せでとろけそうだったのに。
私が妊娠したら、私の仕事は自分が全部すると同僚に言ったそうだ。
そうなんだ。考えないようにしようと思ってたこと。
妊娠することに覚悟を決めて、実は投げやりになってたこと、また思い出した。
女は妊娠したら仕事も絶たれるんだ。女だけ。女だから。
私は仕事、辞めさせられるんだった。イヤだ！続けたい！叫びたい！

【４月２８日】
２２日ぶりにＨした。信じられない。２２日。

【５月１３日】
ケンカ。先に怒鳴りつけてくるのは○○。
「オレがこんなに頑張ってるのが分からないのか！！」
また同じセリフ。頑張りの矛先がずれてんだよ！なのに恩着せがましく言われる筋合いはないわ！
貴重な短い二人きりの時間だけでも、二人でくっついて「頑張ろうね

」って抱きしめあいたいのにな。
すぐ怒鳴ることが男らしくて強くて夫らしいと思ってるみたい。サイテー。

【７月１３日】
妊娠判明。　嬉しい、と思わなくては。
実際にお腹のなかに赤ちゃんが入ってしまえば、今まで悩んでた問題点はふっとんでしまうだろうと信じてる。
本当は不安で狂いそう。今以上に不安にさせられるかもしれない。○○の事が一番不安。
ケンカだけはしたくない。穏やかな生活をしなければ。
お腹の新しい命のことだけを考えていよう。

【７月２７日】
やっぱり現実が頭から離れられない。
○○と私にとって、何がベストで幸せなのか。お互いの毎日の優しさ、思いやり。私が望むのはそれだけ。

【８月７日】
仕事は来年の臨月まで頑張ろうと思ってた。こんなに早く退職しなければならなくなるなんて。
恐れてたことが現実に。おととい出血。切迫流産。
精神状態が原因だとは思いたくないが、ついそう思ってしまう。
しかもオーナーと勝手に話をして、これで退職にさせられていた。妊娠前はもちろん産休にするから、いつでも戻れるよと言ってたくせに！裏切られた！
切迫流産だというのに、しかもこんな時までなぜケンカ？
○○は私の気持ちが自分から離れるのは怖くないのだろうか。もう書類上、自分のものになったから？

【９月１３日】
また殴り合いのケンカをした。私、妊娠４ヶ月。
妊娠してまでこんな事があろうとは。○○とだけは信じてたのに。それも子供の前で。
お父さんにも来てほしいと子供が気にしてたから運動会の日の事を聞くと、子供の前で「行かない」の一言。
どうして？と聞く。そしてお決まりのいつもの行為。物を下にたたきつける。今日は置時計が壊れて、人が持ってる物を奪い取って下に叩きつけて（これはいつもやること）、テーブルの上の○○○ちゃんの結婚式の時の引き出物のコップを投げて、粉々に割った。これには腹が立った。大好きな友達の大切な引き出物。
私もたまにはキレて当然でしょう？
気がついたら旦那を殴ってた。そしたら「殴ったな。正当防衛だ」と言って私の顔を右手で殴り返した。口の中と唇の端を切り、血が出た。
「お前の子供なんか産んでやるか！！」と言ったら「堕ろせ！！」と言った。
つわりのせいか、頭に血が昇って気分悪くなったのか、嘔吐しながらでも言い合いをしてる私。そんな私に関係なくケンカを続ける○○。
○○の言い分。『こんなに頑張って休まずに仕事してるのに何でおまえに分からないんだ』
私の言い分。どうして今年だけ運動会に『行かない』なのか、説明はどこにいったの？
「どうして行かないの？」と聞くだけでどうして物を投げるの？
誰も、絶対に運動会に来いなんて言ってない。
落ち着いてから○○が説明しだした。いつも殴り合いにならないと喋らない。なら、毎日殴り合いしなければ。
謝ってと言っても謝らない。しばらくして、「殴ったことは謝る」と言ってきた。どうしても「ごめん」が言えない。
子供の頃からの親のしつけの問題なのだろうか。お客様に申し訳ございませんが言えても人間偉くない。
「ごめんなさい、は？」と言うと「ごめんなさい」と言った。○○の口から初めて聞いたかも。言わせたんだけど。
口の中や、体中が痛い。
妊婦を殴ったこと、買い言葉でも「堕ろせ！！」と言ったこと、一生忘れないだろう。
○○の言葉不足がケンカの元となる。
その後仲直りしても、一生忘れられない出来事が日に日に増してくる。
「おまえに産む気がないんなら仕方がない」確かに言った。都合がいい。私にそんなことできるはずもないこと知ってて。
だったらハラます前に言え！産む気にさせてくれないのは誰ですか！
このまま産んでもいいのだろうか。取り返しのつかない事になりそうで怖い。勇気を出して堕ろしたほうがいいのだろうか・・・。私と子供の為に。
産みたくなくなる理由はただ一つ。○○の度重なる冷たい態度に無責任な言葉。
家族を無視してそんなに仕事だけが大事なら、妻も家族もいらないじゃない。
この結婚生活だけはもしかして、我慢に耐えるしかないのだろうか。

このノートに書かれてるのはここまででしたが、その後の１～２年後のことは別の日記帳に書かれています。
それでも結婚前のように戻ってほしい

と願って可愛い赤ちゃんの世話をしながら、旦那に対しても努力する健気ともいえる生活の日々を。
今はそこまで読む気しないけど

それにしても今思えば、たった２２日で騒いでる自分にびっくりしてしまいました

今まで日課のようにしてた、くるりんのエネルギー源ともいえるその行為がその後、５～６年もないなんて、その時はまだ考えられないことでしたね

それよりも何よりも「堕ろせ！！」なんて言われてたことは忘れていました

酷すぎやしません

当たり前だけど、子供がお腹で聞いて覚えてなくてよかった

ちなみに、この２ヶ月後に今度は危ない切迫流産で、とうとう２週間ほど入院しましたが

仕事で疲れてるからＳＥＸはしない、と・・・。
明日の仕事に響くからＳＥＸはしない、と・・・。
おまえはそんなことしか頭にないのか、と・・・。
そんな事よりもっと大事なことがあるだろう、と・・・。
「これからも生殺しなわけ！？」と聞けば「そうだな」と・・・。

そのくせ、当時の自分の休みには一日中釣りに行ってしまう・・・。
好きなことくらいさせてあげようと釣りに行かせてあげるけれど、その元気をくるりんに使おうとはしてくれない・・・。
毎週曜日を決めてＨしようと提案したことも、ほぼ１ヶ月で崩れてしまった。
腕枕や手をつないでとか、抱き合って眠ることさえ、振りほどかれた。

それでも１～２年後のいつかの結婚記念日に、次の日が二人とも休みだったのでワインで乾杯しようと一緒にスーパーへ買い物に出かけたときのこと。
すでに数ヶ月もＳＥＸはなかったのですが、すでに断わられることがトラウマになりかけていた頃、今夜ぐらいは・・と自分の中で思い切って、可愛く旦那の腕に自分の腕をからませて「今日エッチしよ